远方

刚刚处理完一个反应，把实验台收拾干净，然后回到办公室上网。屋里有点闷，又去把侧对着我的窗户打开，一股凉风强劲地吹来，爽快！实验室的人走得差不多了，有些回家看世界杯，有些正常下班，我在这里敲博客。之所以今天想写点文字，完全是因为今天即将开幕的世界杯让我想起了四年前。

2006年6月，也是世界杯月，我在深圳最东边的一个镇子上，下班后和同事们一起在刚分配没多久的新宿舍里看世界杯，外面是深圳六月常见的大雨。再过了几天，我一个人拎着行李打着雨伞，从那个我呆了十个月的公司的侧门出来，那是平常大家下班常去吃饭的路，路两边是各种各样的小吃店夹杂着几家杂货店，我今天依然记得那天我从公司门里出来时那条路的景象：由于大雨，被雨水泡湿的餐巾纸一坨一坨地沾在路的中央，由于是上班时间，周围的小店显得更是冷清，大概只有我一个人，打着伞拉这行李走在路中央，雨伞照顾不到行李箱，只有让其淋雨。走出这条路，拦下一辆三轮儿，大概十分钟后到镇上的汽车站，上车，找个座位安稳地坐下，车开了——那一刻，我心中默默有一丝快意，终于要离开这个地方了，终于要离开这个地方了！我希望车开快一点，好像怕有人跑来拉住我不让我走。一个多小时后，进入市区，又换车，再二个多小时后，到了深圳西站——一个开阔的，晴朗的，让我觉得已经离那个出发的地方足够远的地方。那天晚上7点多，我坐上从深圳西站向北开的列车，离开了深圳。

之后的两年，我的唯一身份是：非应届全职考研族。我在景德镇、武汉、成县之间往返，在这段时间里，我的生命进入了有生以来的最低谷。这其中的痛苦挣扎不是一两句话能说清楚，总之，我经历了身体和心灵的双重磨难，可贵的是，我没有在这些磨难中自暴自弃，相反，在经历了种种之后，我依然觉得生活美好，亲情温暖，友情可贵。

2008年4月最终以优异的成绩没有悬念地考入了中科院，随之而来的5.12地震又让我的生命有了另一层有惊无险的体验，在地震棚中生活的那一个月，我庆幸自己那时与父母在一起，我不知道如果我不在他们身边，我会担心成什么样子。6月份来到北京提前进入实验室做了一个多月实验，后来又放假回家一个月，再回到北京，是2008年的9月初，我满怀希望，但并不张扬地迎接属于我自己的新的开始。

然而，心境的改变永远要滞后于处境的改变，在新的环境和生活中，我逐渐发现两年考研遗留下的心理阴影并没有随着新生活的开始而瞬间消失，相反，在很长一段时间里，一种强烈的“滞后感”以及由于这种“滞后感”所带来的不自信一直困扰并左右着我的言行，而这种“滞后感”和“不自信”的逐渐累积导致了2009年4月份持续一个月的心理危机——可是，最终，life will find its way out，我还是走出来了。

一直到今年4月份，也就是说我来北京近两年之后，我才感觉到曾经强大的“滞后感”离我越来越远了，我坦然且略带信心地走进了自己的生命轨道里，并开始享受现在的研究生生活。前不久和几个了解我的朋友聊天，问到我的变化，他们分别给出了两个词：“轻松”和“直接”。我从来没有想到他们会用这两个词来描述我的变化，可是仔细一想，又很贴切。轻松：因为卸下了包袱，找回了信心，所以轻松了；直接：因为穿越了一些世事，明白了一些道理，简化了一些自我，所以自然直接了一些。

谨以此篇献给我五味杂陈的这四年（2006.06-2010.06）。

那些笑声，让我想起，我的那些花儿……（当时拍这个花的时候就想到这句歌词了。）

大光圈的优势还是很明显，虚的很爽，但是也因为大光圈，拍出了很多背景虚得让人头晕的片子，看来还得好好琢磨在什么情况下使用F1.8

我对相机和镜头的色彩、解像力都很满意。

50 F1.8的微距功能很弱，太近就对不上焦了，这张还行。

买回来第一次大规模试拍，对相机总体还是很满意的，但是参数太多，现在的我又太懒，所以还得慢慢学。50MM的镜头有点受限，但是先这么拍吧，近段时间也没精力和米折腾别的镜头了。

最近才知道自己一直有的一个毛病叫做“强迫症”，就是自己经常给自己没事找事儿，明知道有些事情其中没有逻辑，但还是要强迫自己去相信。比如说走路时，遇到地砖就非要每隔几个走一步（当然是偶尔，不是经常）；坐电梯时心里就会嘀咕：如果电梯下去的时候在其它楼层不停，我今天做实验就会顺利等等；诸如此类吧，最近才知道这叫“强迫症”，关于此症的起因和治疗方法我还没仔细研究，好在自我诊断属于轻微型，而且近年来这种情况发生的几率有下降趋，所以希望能自愈。

今年感觉自己的变化还是挺大的，总体说来就是轻松了不少，把一些以前觉得了不得的事情，困扰自己的事情看得淡了，看得轻了。不对他人苛刻，也降低了对自己要求（某些方面），那种以前常常感觉到的“滞后感”减轻了，这样挺好的，我知道这些变化来得不容易，我珍惜。

我喜欢现在的自己。

下周又要开始忙碌了，其实心里也隐隐等待这种忙碌，因为忙碌让自己充实，而在忙碌的过程中不仅发现了自己的另一面，更重要的是，你找回了遗失多年的，对自己的信任。

今天儿童节，微博都在曝童年照，我也来一张。我(三岁半)和爸爸在家门前的莲湖公园。

这条两旁载满银杏树的路离学校不算太远，非常适合拍照的一个地方。北京让我喜欢和留恋的地方有很多，原因之一就是这里有很多像银杏树这样在秋天叶子会变黄的树。记得小时候自家院子里也有两棵并生的银杏树，每年到秋天叶子都会变成黄色，映衬在北方高阔湛蓝的天空下显得异常美丽而宁静。每年我总会有意无意地捡几片叶子夹在辞典里，这些叶子至今仍安静地躺在我家的辞典里，但那两棵树，两棵笔挺的美丽的树已经在98年拆迁中砍去了……，此刻才意识到，离开那个小院儿已恍恍十年了！在那两棵树下我度过了生命最初最美的时光——朴素温馨的童年、无忧快乐的少年——后来，我搬进了高楼，远离了土地，很多与土地、与那个小院有关的习惯就慢慢淡忘了，比如栽花弄草，当如今我看到阳台上那些半死不活的盆栽时，再也没有冲动给它们浇一瓢水了，而以前我会因为自来水含漂白粉，拎着桶去院子外面的泉里打水浇花，那几乎是每个夏日傍晚必做的功课。

无意间忆起了些许童年往事，才发现如今自己的变化，但似乎又发现，其实很多本质的东西并没有改变，只是它越埋越深而已。

今天生日，好像没什么可说的， 好吧，祝自己生日快乐，以后都快乐！